examen de próstata, hoy: legion (2010)

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- Ayer estaba viendo una peli de un tío muy chungo que viene a proteger a una preñada, cuyo hijo será la clave de la salvación de la humanidad.

- ¡Coño, Terminator.!

- No no, qué va, en esta la tía preñada era una camarera petarda. Y el que viene a protegerla lo mismo se cose a sí mismo, que controla todo tipo de armas.

- Pues eso, mamonazo ¡Terminator! … o Rambo!

- Y había una vieja poseída que gateaba por el techo en muy mal rollo.

- Ah entonces era El Exorcista III

- Que no, hombre, esto iba de ángeles que vienen a cargarse al ser humano.

- ¡Constantine!

- No, los enviaba Dios, que estaba hartito de nosotros y mandó a sus ángeles para que nos pasaran por la piedr…

-  ¡Evangelion!

- Pssst, total, que los ángeles se apoderan de los cuerpos de cualquier paisano que se transforma meneando la cabeza como pollo con el mal de San Vito

- ¡Hostia, los agentes de The Matrix!

- Y los buenos se encierran en un local y los poseídos chungos pugnan por entrar rompiendo ventanas y puertas.

- Esto… ¿Alguna de muertos vivientes?

-Já, más quisiera. Por cierto ¿mencioné que uno de los ángeles invasores de ultracuerpos se aparece en una furgoneta de helados con la musiquita puesta?

- ¡Vete a reir de tu padre, hala, puerta!

(Tuuuu…. tuuu… tuuu…)

Visitante

En esa silla que tienes junto a la cama, él se sienta cada madrugada, y conteniendo la risa te observa burlón. ¡Ay si fueras consciente, entregado al ejercicio de la nada, de tu indolente abandono a las voces del aire!

CAMASILLA

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Las novenas de mi niñez.

Recuerdo con cariño las novenas. Cada navidad se celebraban en mi barrio y más que un acto religioso, eran una cita social. Que no se malinterprete, no en el sentido cínico de “cita social” que puede pensarse ahora. Donde me crié, más de una familia organizaba la suya, a la que todos los críos conocidos éramos bienvenidos. Montaban un pesebre de tamaño proporcional al… no, no había relación alguna con el ego de nadie, no voy a empezar a mentir ahora. Bien es verdad que a más grande el pesebre, mayor cantidad de niños, y la familia anfitriona, encantada.
Los que veníamos de familias mas bien apáticas a decorar, festejar y celebrar, nos uníamos con igual o mayor alegría, supongo que por la novedad.
Nos reuníamos cada noche, del dieciséis al venticuatro y cántábamos, rezábamos las oraciones de rigor, celebrábamos y al final algún postre o taza de chocolate, cortesía de la casa, más un regalo -un detalle- la última noche, víspera de Navidad. Algunos nos apuntábamos a varias, en mi defensa diré que siempre he sido un goloso. Algunos llevaban panderetas para acompañar los villancicos. Aunque era mejor si te fabricabas la tuya, con tapas de refresco aplanadas y un buen alambre grueso, a más ruido, mejor.
Hoy esos recuerdos lejanos me hacen sonreir, pensando en cuan cándidos éramos, y qué poco se necesitaba para alegrarle la navidad a un montón de niños de barrio en Colombia que por esas fechas aparcaban todo lo demás.
Qué lejano se me hace…

De Lobbies y corruptos

Los Lobbies.

Que la Iglesia Católica se encuentra inmersa en luchas de grupos de poder, eso no es noticia nueva, no debería extrañarnos. Lo que ya se me hace curioso es que se crea en la existencia de un lobby gay. Gay y corrupto.

Asumamos que por simple estadística, por simple dos-mas-dos antropológico, de cada diez varones, al menos uno le va al nardo, y dentro de la Iglesia -Católica- esa tendencia parece agudizarse.

Pero ¿dónde han estado todos estos años, décadas? Porque desde el seno de la empresa religiosa más universal, no se han visto avances significativos por los derechos LBGTTTT…. -no sé si me dejo fuera alguna T-

¿Qué han hecho por sus vecinos de acera?

¿O se han dedicado a armar fiestuquis al mejor estilo de “Eyes Wide Shut”?

Jurar algo voluntariamente, guardando reservas en contra en el corazón es repudiable a cualquier nivel.

Porque si alguien ingresa, por voluntad propia, a la mayor empresa homófoba del planeta, y acepta sus reglamentos, guardando en secreto la intención de pasárselos -nunca mejor dicho- por el forro, es un deshonesto, un corrupto y un mentiroso.
O un inútil. Porque no nos vale la excusa de “luchar desde adentro por el cambio” si hasta ahora no han hecho nada.

Así que bien ha dicho Paco Primero cuando les ha calificado de corruptos. Así lo entiendo yo PERO a causa de las razones antes expuestas, y no por su sexualidad en sí misma.

Tanto como los que prometieron seguir la vida humilde del hijo del carpintero y viven entre lujos, desconectados por completo de la feligresía; o como los que prometieron cuidar de los más pequeños del rebaño, y luego eligieron cepillárselos; o como los que firmaron por “el reino de los cielos” pero no dejan de meter el rabo en los gobiernos y cualquier avance social.

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Cigarras

Mil cigarras furiosas gritan su nombre al sabor de la sal. Vuelvo a ser verbo, carga, resuello. Vuelvo a soplar campanas de guerra y a nadar etéreo el maizal. Huiré de vosotros, hojalatas, y en el alféizar de su pecho aullaré vuestra ausencia.

(Ilustración de Jaime Carbo, http://www.jaimecarbo.com )

jaime-carbo-Maiz-Agua

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CUSTODIA

CUSTODIA

Nos pusieron en medio de sus peleas. Ahora nos obligan a elegir a quien quieres más, con quien te quieres quedar.
Cielo o infierno, paz o pecado, da igual. Ellos nunca se plantearon la custodia compartida.

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Cursos para este otoño.

Tenemos el gusto de anunciar nuestros nuevos cursos:

  • Cocina asiática y reciclaje de ex-amantes.
  • Negociación ventajosa en Crisis de Secuestro y Toma de Rehenes.
  • Construcción ecológica de búnkeres en forma de cráneo para supervillanos.
  • 101 formas de refutar un argumento sin mencionar a Hitler.
  • Glamour en la bañera.
  • Depilación definitiva por pirólisis en horno Siemens.
  • Corte y confección de chalecos con C4. Importante: no se devuelve la matrícula en ningún caso.

Aviso: el curso de “Stripper y chulopiscina geriátrico ” (con la matrícula te regalamos un blister de Viagra) ha quedado aplazado por tiempo indefinido, bajo consejo de nuestro departamento legal…

Próximamente más novedades.

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Tarde de domingo.

El socorrista le gritó, aburrido de tanta tontería, que estaba prohibido caminar sobre las aguas.

Chús miró a su madre que avergonzada le esquivaba. Así que lentamente, haciendo pucheros, se dejó hundir en la atestada piscina municipal.

El eBook vs. el libro de toda la vida.

Ante el argumento comercial “Llévate los libros que quieras estas vacaciones, en un lector de eBook” me pregunto yo… ¿cuantos libros puedes acabarte en unas vacaciones?
El día que pueda tener abiertas varias páginas simultáneamente para contrastar información (Quien haya leído “Todos los hombres del presidente” me entenderá) a lo mejor ganan un nuevo borrego. O no. Por el impacto medioambiental del que nadie parece querer hablar. ¿Sabeis el impacto medioambiental para fabricar cada uno de esos cacharros para que en menos de 10 años -jajaja- sean basura contaminante?

El soporte electrónico me parece inapreciable a la hora de servir como archivo y consulta. Pero no para el lector de a pie, esas son ganas de hacer caja a nuestras costillas, para cacharros que la moda cambia cada año, o que están programados para dejar de funcionar en cuanto pasa la garantía del fabricante.
¿A donde van luego? A algún vertedero, a cagarse en nuestras banderas de medioambientales y buen rollo salvaplaneta.

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